Cosmic girl

Ayer mientras me masajeaban inútilmente el culo en un spa, para ver si me sacan algunos pozos de celulitis, que dicho sea de paso están tan arraigados que parecen de petróleo, yo leía la Cosmo. Casi que podría asegurar que soy una chica Cosmo. Una pavota que gana fortunas y las gasta en boludeces aparentemente intrascendetes. Que disfruta del sexo -del casual y del amoroso-, que sale a comer 500 veces por semana, no sabe cocinar, tiene muchas amigas, sabe los diálogos de Friends, Sex and the City, tiene fetiches por ropa, zapatos, carteras, maquillaje y perfumes, que es linda, que tiene algunos hombres o a veces ninguno dandole vueltas (las chicas cosmo dejan de serlo cuando estan felizmente casadas, y mucho mucho mas si tienen hijos, a menos que sean de la farandula). Pero felizmente algo me aparta de esa raza de snobs de stillettos...y es el costado loser, oscuro, dark, depresivo, grasa, y altamente alcoholico que contantemente esta presente en mi. Puedo usar rosa, pero no soy rosa. Puedo tener un blog rosa, pero soy borgoña, uva y negro... Y mientras una pseudo Cosmo girl me masajea el culo, yo deliro y deliro con escaparme a Cuba....Ya se que algo anda mal... pero bueno, es lo q hay...hoy.

De cómo me volvería alcohólica...

Hay veces que quiero escribir y no me sale. Nada. Y no es que no haya inspiración para la reflexión. Me di cuenta de algo peor... cada pavada que escriba, sale (no mejor, sino que simplemente sale) si tengo alcohol al lado. Y hoy no hay... Voy a comprar? Sucumbo al vicio sólo porque lo extraño como si fuera un amante...

Días para Alplax I

Curiosamente, un día espantoso comenzó con una noche perfecta. Tan pero tan perfecta, que cuando se inició el día siguiente, me di cuenta que estaba enamorada de mi amante, y que ya no me daba lo mismo lo que fuera a pasar con él. Entré en pánico esa misma mañana, me ofusqué, me frustré, me enojé con la vida y por ende con casi todos los que me rodeaban, que en ese momento eran mis compañeros de oficina, me puse de mal humor porque como una pelotuda más me había venido a enganchar con uno que ya está ocupado... y yo no soy okupa de hombres, así que me desvané la cabeza esa mañana tratando de averiguar cómo resolver esa situación, pero no se me ocurrió nada, y todo empeoeró cuando diez minutos antes de irnos de la ofi, la más tonta del mundo, la boba del lugar, la que hay que matar para que no nos haga sufrir más con sus quejidos, la que habla con voz de Utilísima, viene y se me cruza en el camino. Me sacó la úlitma gota de calma y racionalidad que tenía, y para no pegarle me levanté y me fui a casa con ganas de matar a alguien... quise dormir siesta, no pude. Bueno, pensé, me voy al gym y me saco la furia contra las máquinas. Cuando me estaba poniendo las zapas, timbre. Mi mamá con una cara muy rara. Cara de tener noticias. Aparte mi mamá nunca me visita, así que algo grandote traía. Varios termos de mate después me larga que mi hermanito, que vive con una mexicana hace 6 meses, se casa en octubre para que ella no quede ilegal y con altas probabilidades de que posteriormente se muden a Mexico. Ah. Ok. Se me cruzaba en la cabeza lo siguiente: ¿Qué han hecho estos dos (mi mama y mi papa) como para que ninguno de sus hijos tenga una historia de amor ordinaria y elijan copiar historias hallmarkianas?

En fin, timbre de nuevo, mi amigo/vecino llega a quejarse de como lo habían estafado en el trabajo con $ 5000 que ahora tenía que pagar él, con detalles, reproducción de diálogos, actuación, etc. Aha. Timbre, ahora era mi primo, a recriminarme que hace más de diez días que no nos juntamos y que lo tengo abandonado... Timbre, mi hermano con la mexicana. Todos en mi depto de 25 m2. Llegando a las 20, a punto de explotar de la intolerancia que me invadía y que se había generado esa mañana, los eché a todos de un saque, argumentando que me tenía que bañar e irme, lo cual era verdad. Fuira! Mi consuelo era que 2030 me buscaba una amiga y nos ibamos a comer sushi delicioso cerquita de casa, con vino blanco, y a tener una charla entre pares, no con gente loca que cae en mi casa como si fuera la de Friends.

Quizás ella me ayudaría a resolver si debía abandonar de una vez y para siempre la historia con Ernesto o quedarme a ver que pasaba. Llegamos a ese sushi lugar que es nuestro de tanto ir a comer rolls todas las semanas. Es un lugar más pequeño que mi casa, con 8 o 9 mesas máximo. No teníamos reserva pero bueno, cuando entramos nada más había una parejita comiendo. Era temprano. Yo llegué con mi voz ruidosa saludando a los sushi masters, contenta de que había llegado lo que yo pensaba que era la mejor parte y el final de ese día horrible. "Elijan cualquiera de estas mesas" me dice la moza señalando dos lugares. Hacia allá voy yo cuando de golpe veo que la parejita mi mira, y le veo las caras. Ernesto y su mujer. Y mi amiga y mi locura y yo. Y nadie más comiendo ahí. Casi me caigo, pero me contuve, me senté, pedí un vino carisimo y 800 piezas de sishi que apenas pude probar y no dirigí la mirada hacia ese lugar ni un segundo. Había tanto silencio que con mi amiga no pudimos hablar sin que nos escucharan, pero no importaba porque sin hablar, me di cuenta que la situación ya estaba resulta. Ahí me di cuenta, que no nací para andar de pirata, por más que en la canción de los Decadentes suene tan divertido y que adore a Captain Sparrow. No me queda el traje de "la otra". Así que un par de horas después, cuando Ernesto me llamo para pedir perdón, y me decía que ya ibamos a resolver las cosas, le pedí que no me llame nunca más, que no podía hacer más esto. Me tomé un Alplax, me fui a dormir, y hoy arranqué un brand new day....

En esta página de colores tan rosas, quiero hacer una concesión a los hombres y reconocer que a las mujeres nos agarra una psicosis absoluta al estar indispuestas. A veces, me siento mal, furibunda, mala, deprimida, nerviosa, hastiada, fea, incomprendida y por supuesto, GORDA. Y si no se porque es, miro la agenda y veo...Mañana me tengo q indisponer (y más vale que me venga, sino, directamente me meto a terrorista).

Así, quiero avisarle a nuestros hombres que nos rodean en la calidad que sea, que no necesitamos comprensión ni cariño, ni regalos ni"hablar", sino todo lo contrario... recomiendo que nadie se acerque demasiado, y que no nos pidan que tomemos desiciones importantes en esos días. Son pocos y pasan, sepannos llevar y todo volverá a la normalidad. Y así, hasta que cumplamos cuarenta y pico... Gracias!

El deporte y hombre (no deportista)

Todavía no empezaron las olimpíadas y yo ya me hinché las pelotas de los chinitos jugando al Cirque du Soleil. Para ser sincera no vi la innnnnncreible presentación de esta mañana, pero igual ya me hinchó las pelotas. Quizás el rechazo a las Olimpíadas me venga por el hecho de que nunca hice bien un puto deporte. Fui un mes a voley, un mes a gimnasia deportiva, un mes a patín, un mes a natación, un mes a danza, un mes a tenis.. y creo que eso fue todo. Duraba un mes porque mi mama me obligaba a ir aunque sea un mes para cubrir la cuota pagada. Eso sí despues de los 18 fui un mes a cada gimnasio, una vez hice record y duré tres meses. Conozco todos los gimnasios de los barrios en que vivi, y de haberla hecho tantas veces sé de memoria la rutina para principiantes en aparatos, como nunca llegué al segundo mes nunca supe si cambiaba o no, pero lo sospecho por que veía que había muchos aparatos que gente musculosa usaba y que yo, fláccida y con ropa de marca trucha no sabia ni como se agarraba. Nunca me vino la alegria de la endorfina que libera el cuerpo al hacer deporte. Curioso sí, me llega con unas copas de vino.
Quizás lo que me enferma de los deportistas olímpicos es que buscan la perfección total, y no ser bueno en la medida posible. Yo quisiera ser tan buena al tenis como para ganarle una cerveza a un amigo, pero si no podría ver a mis amigos para entrenar, sería altamente infeliz. Los olímpicos son tan crueles que por unos segundos o centímetros más son ganadores o perdedores. Por eso disfruto cuando alguno se cae, pone el pie donde no debe, le da el dóping o se enoja rabiosamente por sus marcas. Son gente ajena, que no está entre nosotros. Y esa mística pelotuda que le quieren poner a la presentación, "el día 8, del mes 8, del año 08, a las 8... " bah.. vayan a jugarlo a la ruleta pedazos de....

Demasiada información.

No hay nada que me moleste más que recordar información completamente irrelevante para mi vida y ajena a mis intereses. Por ejemplo, odio el fútbol, me aburre, no veo partidos del mundial, no me emocionan las publicidades de Quilmes donde todos se abrazan con un gol, no me parece divertido el "folklore" del fútbol, me da risa cuando los hombres de más de 20 se anotan en "ligas" pedorras llenas de paralíticos y hacen como que están en primera y se ponen camisetas, botines, el cubrehuevos ese y toda la parafernalia y juegan a que juegan fútbol. Para mi el mejor destino de las canchas de fútbol son los recitales masivos y lo mejor del mundial es que cuando juega argentina se trabaja poco y nada. Hasta ahí, tenemos que detesto el fútbol y nada más. Pero lo que de verdad me enerva es retener en mi memoria información que no quiero retener. ¿Por qué se que Orteguita iría a jugar a los Emiratos Arabes, que clausura es a principio de año y apertura al final, se lo que es que alguien este off side, quien va primero y quien juega la Libertadores? Por qué he sido castigada, destinada a retener todos estos datos que me nefregan y me cuesta tanto recordar capitales de Europa?

Obviamente, uno retiene aquello con lo que le machacan la cabeza sin parar, pero qué bronca me da saber que Julio Grondona tiene un anillo que dice "TP" y significa "todo pasa", y no recordar cuál es la capital de Korea. El cerebro funciona de manera misteriosa.

BIG HANG OVER...

Nada más lindo para pasar un sábado de invierno frío gris y aburrido, que tener una espectacular resaca que nos impida movernos del sillón, teniendo a mano una botella de litro de agua mineral, una frazada, los tafiroles y el control remoto para hacer zapping eternamente. La cuota de humor llega cuando leemos en el celular mensajes enviados en un idioma ininteligible a horas extremadamente tardías. Apenas me despierto, con el terrible dolor de cabeza que invitablemente estará, abrazo a mi compañeroy después de un rato lo despido, y como en la canción de Charly, me envuelvo en una frazada y me mudo de la cama al living, porque ahí esta el televisor... Me produce mucho placer esas siestas profundas en el sillon con cerebro arruinado, teniendo de fondo maratones de Sprayette, o los rankings de E! Entertainment. Se duerme pero por sobre todo se descansa... quizas sea porque el cerebro esta unplugged. Quizás porque dimos vuelta el orden natural y vivimos de noche y dormimos de día.
Aparte, en momentos asi uno agradece que no haya nenes molestos rompiendo las pelotas aburridos, valora el hecho de vivir solo y poder andar en bolas envuelto en una frazada, tal cadaver que aparece en basural, comer sin saber qué hora es y sin cubiertos ni implementos de la civilizacion. Los que van a AA no saben lo que se pierden...

Quiero matar al telemarketer

A quién puedo insultar por la sumamente deficiente atenciòn de Fibertel sino a la robotita que me atiende despues de escuchar cuatrocientas cinco veces la misma canción de Lito Nebbia?
Lo siento nena, se que no es TU problema, se que la pavota que paga puntualmente y se queda mirando como pelotuda las paginas web desconectadas soy yo, que tu culo no se va a mover para solucionarme el problema, que solamente me podes dar un numero de reclamo a modo de finalizacion de la charla, ya que, a partir de ahi, no importa cuanto patalee, a vos te da lo mismo, contestas lo mismo y mecanicamente repetis "Que tenga un buen dia, gracias por comunicarse"... Que gracias ni mierda! Si las telemarketers tuvieran poder de decisión, habría menos psicópatas en el mundo.

Agarralo con roli-sec...

Hoy escuche en la radio que una empresa realiza una promoción, en la cual el ganador accede a ... una gira con Axel! (¿?) Axel who?? De Axel Rose en adelante, nadie debería siquiera llamarse Axel, pero bueno, si tuviste la desgracia de que te nombraran Axel, no trates de ser un cantante pedorro que tiene un club de fans en Morón. Y si trataste, y te convertiste en un cantante pedorro que se llama Axel con un club de fans en Morón, trata de darte cuenta cuando paso tu cuarto de hora, que es mas o menos cuando aparecen 15 pibitos mas que se llaman Axel y que hacen canciones pedorras como vos con letras como "Quiero que seas mi reina y llevarte conmigo hasta el infinitooooo..." y cursilerías de ese tipo, donde la grasa se ve hasta en el cd pirateado y pasado por CIF Limon.

Y si no te diste cuenta de que paso tu cuarto de hora y queres seguir cantando, bueno, al menos no hagas publicidades donde junto a una ama de casa aburrida acarician una sabana rosa con flores blancas recien lavada con "pepito", y la huelen, y de golpe se hallan en una pradera silvestre. Una ama de casa del conurbano, no sabe lo que es una pradera!!

ay ay ay! Axel Axel... sos tan pero tan grasa que cuando apareces en la cocina de la ama de casa, le engrasas el repasador del Coto con el que acaba de limpiar la cocina y la dejó reluciente...

Auspicia este taxi...

Después de pensarlo y pensarlo, llegué a la conclusión de que todos los taxistan escuchan Radio 10 porque les viene programada por default y no saben cómo cambiarla. Y de ahí entonces, surge otra explicación: los taxistas no son fachos, se volvieron fachos porque nunca supieron cómo programar otra radio. Y horas y horas con el culo en el 504 escuchando a Baby Etchecopar y González Oro como mínima, te da un facho homofóbico machista bostero hiper pronunciador de eses... y de ahí para arriba, todo tipo de escoria social.